Un casting au top, il y a en tout et pour tout 10 acteurs dans le film 3 qu’on ne voit que 2 minutes à la fin, 1 qui fait juste une voix (Kevin Spacey), 3 qu’on ne voit que 2 minutes éparses dans le film à travers une télévision, 2 autres je ne sais même pas à quel moment on peut les apercevoir, bref au final il n’y a qu’un acteur, Sam Rockwell.

A dire vrai je n’avais aucune espèce d’attente vis-à-vis de ce film dont je n’avais jamais entendu parler et au titre je m’attendais plus à film de Space Opéra ou un énième film avec des monstres ou créature sur une base lunaire. Au final il n’en est rien et jusqu’au milieu du film on peut se demander ce qui se passe voire même se poser des questions sur le fait qu’on va ou non comprendre le film à la fin.

Pour reprendre les termes de certains je dirais qu’il s’agit là d’un OVNI de la SF, allant à l’encontre de ce que l’on peut s’attendre à trouver dans ce genre de film. J’ai franchement adoré alors qu’il n’a pas spécialement de rythme et qu’on pourrait considérer ça comme un huis clos.

Le jeu d’acteur de Sam Rockwell est excellent ainsi que celui du robot (la voix de Kevin Spacey) et donne une vraie dimension au film. Je m’aperçoit en écrivant ces quelques lignes qu’il est très compliqué au final d’en parler sans dévoiler la trame ni faire un gros spoil qui pourrait gâcher la surprise du film.

Pour couper court à mes envies je dirais juste que j’ai adoré et que malgré un petit bémol à la fin (mais très léger) il restera un bon souvenir et surtout une belle surprise du genre.

Le scénario est mauvais (voire nul), le jeu d’acteur médiocre (voire inexistant) et le casting assez étonnant. Et pourtant au final :

Scenario : Tout le film est bourré de cliché (d’où le titre de l’article), mais poussé au maximum, on a vraiment l’impression de se retrouver au milieu d’une série allemande ou des vieux « la panthère rose » sur fond de scénario bateau ou les gentils sont de vrais gentils, les méchants de gros idiots balourds, les filles jolies et les dialogues cucu la praline.

Au final ça donne une histoire vraiment sympa et très accrocheuse mais qui ne laisse pas à la place au « ouais bof ». C’est le genre de film qu’on aime ou qu’on n’aime pas et sur lequel on arrivera jamais à vraiment expliquer pourquoi.

Jeu : Comme je le dis en intro le jeu d’acteur est médiocre…à moins qu’en fait il ne soit exceptionnel et que ce soit un vrai challenge de jouer un rôle qui ne nous est pas adapté. De faire l’idiot quand on est cantonné dans des rôles sérieux (ou qui se veulent sérieux à la base), à contrario, des acteurs comique se retrouvant à faire le méga sérieux, stéréotype du bureaucrate de base.

Casting : Encore une fois (et sans trop spoiler) le casting est étonnant car ceux qui font le film et qui sont généralement les têtes d’affiche ne sont au final peut-être pas ceux que l’on attend. Beaucoup d’acteurs connus relégués à des troisièmes rôles voire moins que ça et quelques apparitions (que nous n’avions pas forcément reconnu avant de voir le générique de fin).

En bref, challenge réussi, on a passé une très bonne soirée et je me suis pris à me poiler comme un alcoolique allant voir Evolution pendant 1h30. Il y aura même des phrases d’anthologie pour moi avec un dialogue de sourd sur une bataille entre un lion et un thon qui me fait sourire encore maintenant en écrivant ces quelques lignes.

Qui n’a jamais rêver de changer quelque chose qu’il a fait, qu’il a dit, qu’il a vu ? J’ai beau me dire que je ne regrette rien de ma vie, quand j’y pense il y a tellement de chose que j’aurais aimé changer.

• Jamais je me serais mis cette tête de bonhomme Lego dans le nez, ça m’aurait évité bien des soucis plus tard, j’aurais sûrement pas ce caillot dans les sinus qui me fait chier.
• Je serais pas allé chercher cette balle de Jokari chez le voisin, ça m’aurais évité une cicatrice sur le ventre (heureusement qu’aujourd’hui les poils ont envahis cette zone)
• Je me serais pas mis à fumer connement, c’est con la clope quand on y pense et ça sert vraiment à rien
• On lui aurait pas piqué sa place de parking à ce gros con, j’aurais pas eu le tympan perforé
• J’aurais écouté mon père quand il me disait qu’elle était con et que ça servait à rien que je reste avec cette nana qui en avait rien à foutre de ma vie, j’aurais économisé 3 ans de mon temps.
• J’y serais allé à cet oral, peut-être aurais-je eu mon diplôme et peut-être que je ne travaillerais pas pour ce connard
• J’aurais pas bouffé comme un con après avoir perdu tout ce poids y’a quelques années, je ressemblerais pas à une barrique aujourd’hui et aurais sûrement moins de soucis de santé
• ….

Mais j’ai fait tout ça, un mal pour un bien ? Si j’avais pas fait/eu tout ça, aurais-je une femme aussi charmante que celle que j’ai, des enfants aussi beaux et adorables, des amis aussi exceptionnels, une famille merveilleuse comme la mienne ? Aucun moyen aujourd’hui de le savoir et au final, on s’en fout, tout ce qui compte c’est que cette finalité existe non ?

Un rappeur en ce moment a une chanson qui a soulevé beaucoup de questions dans mon esprit parfois torturé, il parle justement des voyages à travers le temps. Une des questions qu’on est en droit de se poser c’est tuerait-on Hitler si on en avait l’occasion ? Je ne demande pas spécialement de réponse ici, juste une réflexion sur cette éventualité et tout ce que ça engendrerait. Y aurait-on gagné ? Et les exemples du genre sont nombreux.

Le plus drôle là-dedans c’est qu’au final combien de personne liront-elles ces quelques lignes d’un mec (même pas bourré) qui arrive pas à dormir ? Bah après tout on s’en fout, on écris pour soi surtout non ? Aller je vous laisse sur ces 2 adages qui sont les miens et qui correspondent bien à l’état d’esprit du moment :

« Il n’est de meilleur école que celle de la vie »

« Ce qui ne tue pas rend plus fort »

A très bientôt pour une grande partie de mes lecteurs

Bon, c’est bien joli tout ça mais de quoi il parle ton article ? Il va parler en fait de ce charmant pays qu’est la Suède et de son cinéma qui, si il n’est pas d’anthologie a au moins le mérite d’être particulier. En ce moment j’ai Canal+ de façon gratuite et lors du visionnage des programmes, un titre de film me laisse la vague impression de connu, de film reconnu dans les milieux autorisés.

Je m’empresse donc avant de me jeter tel un Phil sur mon « souvenir d’un truc qu’on m’a dit que c’est génial,…. » sur Allociné (ouais, je n’aime pas IMDB et alors ?) et je regarde les notes : sans appel, 4/5 par la presse et 4,1/5 par les spectateurs sur 1591 notes. Un thème plutôt accrocheur une durée raisonnable, un univers glauque, un genre horreur, ce film à tout pour lui. (Ok mais putain c’est quoi ton film ?)

Morse :

J’arrête tout de suite les néophytes, ce film ne parle pas de pinguinots tueurs ni de baleines épaulards transgéniques, mais de Vampire.

Le film se situe dans les années 80 en Suède (on a dû mal à imaginer que les suédois sont à l’origine de Nokia quand on voit qu’en 80 ils donnent l’impression d’être en 60) et parle de la rencontre d’un jeune garçon martyrisé par ses camarades de classes et d’une jeune fille trainant à la tombée de la nuit en vêtement léger dans le froid (en même temps tous les films suédois que j’ai vu ont une grosse partie de nuit et de neige, à croire qu’il n’y a pas de jour ni de soleil là-bas…)

Au bout d’une demi-heure de film (qui en paraissent déjà 4) on commence à se demander ce qui a pu entrainer un tel engouement. Mais curieux et désireux de voir la finalité du film, je m’accroche pour regarder les 28 heures restantes. C’est au bout de presque 1 heure de film qu’on perçoit la nature du titre (rassurez moi en me disant que c’est une très mauvaise traduction française et qu’on n’avait pas de traducteur Suédois capable d’expliquer le titre original) : Les deux enfants communiquent pendant 15 secondes en morse parce qu’ils sont voisins et peuvent donc se parler à travers le mur de l’immeuble. J’en suis resté bouche bée.

Je cherche toujours ce qu’il y a d’horreur dans ce film car au final les quelques scènes de succions ou de découpages passent très vite et sont rapidement rattrapée par l’aspect chiant du film. On se rappellera tout de même la scène des chats qui est plutôt pas mal faite et le jeu d’acteur des 2 enfants qui heureusement est plutôt bon.

Je pense qu’ils auraient classé ce film en drame sentimental que peut-être je l’aurais perçu différemment (et surtout que je l’aurais pas tenté) et que…rien du tout en fait j’ai du mal à comprendre le pourquoi de ces notes. Je vous laisse seuls juges si vous êtes désireux de vous le tenter, mais ne garder pas de cordes à portée ou de feuille A4 (dur de se couper les veines avec).

On en est ou pas. Personnellement je n’en suis pas, c’est comme ça, au final on fait avec.

Je pourrais ici parler de mes déboires (hololol c’est le nom du blog, tu déconnes Marcel) mais c’est souvent tellement risible et digne d’un Pierre Richard que finalement on en parlera plus tard. Là je suis d’humeur moyenne donc on va se la jouer terre à terre (et non je n’ai pas prévu de combat de catch dans la boue) et parler de cette machine extraordinaire qu’est le corps humain.

Tout le monde sait, les plus jeunes comme les plus vieux, que le nuage de Tchernobyl a évité la France pour faire un grand contour et aller chez nos amis anglais (ou pas, en fait on a le droit de pas les aimer, à part la bière….). C’était sans compter par son petit détour par Nanterre en 86 et donc son idée saugrenue de venir pourrir la vie d’un gamin déjà bien aidé dans la vie.

En fait je me demande si ce ne serait pas ce gamin qui aurait déclenché la catastrophe vu que les emmerdements étaient là déjà bien avant. Une naissance difficile, avec complications et des hanches à une hauteur différente (mais non t’es pas moche, 17 cm c’est rien, tu fais une poche là, une poche là…), on pourrait penser que ça s’arrêterait à ça, mais une tête en forme de poire était bien plus sympa à rajouter sur ce corps déjà bien amoché.

Les 5 premières années furent assez tranquilles, pas une maladie infantile ne lui échappa, même certaines 2 fois, histoire d’être sûr, jusqu’à la tumeur de la parotide sur sa cinquième année. Mais le « Grand Tout » dans son infinie gentillesse cru bon de faire trainer les choses sur 3 années. Au final 32 points de sutures plus tard et 3 opération ne purent que lui arranger le portrait et faire de son visage un truc…à part.

Il faudra attendre 15 ans avant de voir arriver les nouveautés et juste se contenter de quelques bronchites, grippes, gastro, angines pour égayer cette vie de gros (bah oui, si en plus il était maigre, y’aurait plus de charme). Les premières douleurs dorsales firent leurs apparitions, ainsi que des douleurs stomacales. Pour l’estomac, juste une hernie, au final on s’y fait. Pour le dos…a bah juste une hernie aussi, inopérable car très mal située et ayant déjà causée des dommages irréparable sur la moelle épinière, coupant certains sensation au niveau des jambes et promettant plus si affinité. Je passe bien évidemment l’arthrose cervicale, un canal lombaire trop étroit, une maladie de truc (ouais, y’a des gens qui ont des noms tellement tordus que même avec un modèle j’arrive pas à l’écrire).

Il a bien cru s’ennuyer ces quelques derniers jours, heureusement que de nouvelles douleurs sont apparues, laissant supposer des problèmes intestinaux/rénaux ayant une influence sur tout le reste de ses problèmes déjà existants.

On pourrait croire au final que cette personne n’a pas de chance, que le destin s’acharne sur lui, mais quand on y réfléchi, ceux qui n’ont pas de chance meurent ou sont seuls/oubliés. Moi j’ai une famille, des amis, une maison, un travail, cela finalement vaut bien quelques souffrances physiques.

En bon fans de cinéma en tout genre que nous sommes, nous avons pris notre courage à 2 mains et sommes allées voir le film événement : The Expendables.

Parti pour voir un film dont le scénario ne tiendrait pas sur le quart de la moitié d’une feuille A4, nous n’avons déjà pas été déçus, ce dernier finalement tenant sur un timbre poste était carrément à la hauteur de nos espérances, et c’était sans compter sur les dialogues de folie qui font de ce film le pure chef d’œuvre que nous attendions.

Tout était réunis pour faire de ce film une tuerie (et le mot n’est pas choisi au hasard), nous étions 6 dont 1 fille (désolé Robert tu ne compteras pas pour une fille sur l’action) et la salle était archi bondée de mâle plein de testostérone et les effluves de pieds, de cul, de sueurs, de pets, nous annonçaient déjà la couleur.

J’avoue être gêné de parler du scénario parce que celui-ci étant tellement nul, que même un synopsie risquerait de trop en dévoiler. Je me contenterais donc des phrases cultes de ce film :

« J’ai un plan… »
« Ce qui fait du bruit, fait peur »
« Je suis petit, quand je prends une balle, le trou es plus gros, parce que je suis petit, quand je me déplace, je fais plus de chemin parce que je suis petit… »

Au final seule la fille a détesté le film prenant même une pause pour aller faire pipi en plein milieu du film, passant devant l’écran et nous privant de quelques gouttes de sang bien présentes. Les autres ont juste trouvé ça nul, mais…

Mais voilà, et là je parlerais personnellement, j’ai pas vu les 1h40 passer, j’ai ri à gorge déployée tout le long de cette boucherie sans queue ni tête et franchement, malgré le fait que je me dise que ce film est à chier j’ai aimé, il me tarde même de le revoir les jours de pluie.

Oui, j’aurais pu m’en tenir à ce simple mot pour souhaiter la bienvenue à tous les visiteurs de mon blog, mais en fait il n’en est rien (non pas que je n’apprécie pas les nouveaux visiteurs), cet article sera un reflux de bile.

Ceux qui viennent ici me lire sont normalement des adeptes de cinéma et même s’ils ont je suppose la plupart du temps des cartes d’abonnement ou des réductions via leur CE, les tarifs pratiqués en salle ne leur sont sûrement pas inconnus.

Bref, mardi soir, nous sommes allés voir « Robin Wood » (private joke sur le titre) à la séance de 20h. Nous prenons donc nos ticket à la super borne spéciale CE (merci pour ça) et nous nous avançons vers la salle, sans aller faire la « pause pipi » syndicale avant un film de 2h20 vu qu’il y aura les pubs pour ça.

Les tarifs des séances de cinéma sont indexées sur le nombre de pubs locales/nationales présentes avant les séances. La séance coûte chez nous 8€70 et il ne faut pas moins de 29 pubs régionales pour atteindre ce tarif, autant dire que la « pause pipi » peut se traduire pas un « plus si affinité ». Enfin nous y sommes maintenant hélas habitués et nous prenons notre mal en patience, la séance étant indiquée « 10 minutes après l’heure » (sachant qu’avec 29 pubs on a déjà dépassé les 10 minutes).

Viennent ensuite les quelques extraits des sorties à venir (là je ne peux rien dire, j’aime bien, même si souvent j’ai déjà vu les bandes-annonces des films qui m’intéressent) mais très rapidement suivies par les pubs nationales, on va dire entre 5 et 10 suivant le moment. La tension est déjà limite palpable et l’état dans lequel on est pour voir le film se dégrade peu à peu, heureusement s’en est fini et nous pouvons passer enfin à ce pour quoi nous sommes venus.

Et comme dirait l’autre : « C’est le drame ». Une nouvelle émission commence, un truc appelé « Welcome » dont on se fout complètement et qui commence Ô miracle par une bande annonce de Robin des bois (film qu’on est venu voir, des fois qu’on soit trop con et qu’on ne sache pas pourquoi on est venu) puis par des explications de l’actrice, puis encore des bandes-annonces, puis encore des explications, et cela 4 fois de suite.

Alors certes, ça peut être sympa de voir 6 bandes annonces au ciné, mais merde si j’avais voulu avoir ça et me taper des explications je l’aurais fait chez moi devant une émission de cinéma, mais pas au ciné en lui-même. Au final notre film a commencé à 20h45 soit 45 minutes après l’heure de début prévue, une honte je vous jure, on en vient même à se demander au bout d’un moment si on est vraiment dans la bonne salle et si on est pas juste venu voir un reportage.

Ce qui m’inquiète c’est qu’apparemment c’est un « premier opus » et donc on aura le droit lors de nos prochaines séances à voir d’autre émission du genre, affaire à suivre donc…

Bonjour tout le monde (ou pas)

J’aurais pu impliquer une chute météoritique, une nuée de grenouilles ardentes, une invasion d’extraterrestres hydrocéphales ou un savant cumul de tous ces termes pour expliquer ma longue absence sur WordPress et ainsi réussir à décrocher un : « Whoua trop terrible ta vie », mais au final il s’agit juste d’un manque d’envie, une flémingite aigüe, un anthrax max aux roubignoles…

Pourtant des choses à dire j’en ai, des choses à faire aussi, bref aucune justification quant à cet arrêt brutale et ce manque de communication (mais au fait pourquoi je me justifie alors que c’est mon blog et que je fais ce que je veux ?). Je vais pas faire un « Mea coule plus » mais juste un petit topo pour dire que je suis normalement de retour et que vous n’avez pas fini de me supporter, peut-être même supporterez-vous une partie du reste de la famille dans les jours (semaines/mois) à venir dans un autre registre.

Et si vous voulez suivre des gens qui en valent la peine et qui eux, ne s’arrêtent pas en si bon chemin, suivez le guide, c’est à droite que ça se passe, ces gens méritent qu’on les lise, les commente, les critique.

Pour comprendre un peu cette volonté d’affirmation il faut se remettre dans le contexte historique de l’enfant, puis de l’ado pré pubère au niveau musical. Avant toute chose je tiens à signaler que je m’estime chanceux d’avoir eu une éducation musicale telle que je l’ai eu, contrairement à beaucoup de mes compatriotes qui ont été bercés par du français bien français qui essaie de se faire passer pour de l’étranger mais qui y arrive pas.

Mon père écoutait (et écoute toujours d’ailleurs) du rock, mais loin de Dick Rivers ou Johnny Halliday, lui était plutôt tourné vers les Who, Led Zeppelin, Direstraits, que des grand noms du rock et plus calme mais tout aussi bon, Pink Floyd, Mike Olfield.

Mon frère lui, qui appréciait aussi cette musique avait décidé de s’affirmer sur des sons un peu plus de son époque, voguant entre les débuts de l’électro-rock et les prémices darkly-goth, on retrouvera donc Depeche Mode (Black Celebration à cette époque si mes souvenirs sont bons), Cure (la trilogie), Joy Division, et un petit son découvert par hasard à la médiathèque, Dead Can Dance, heureusement qu’il y avait un peu de musique française pour relever ce niveau étranger, avec une musique bien gaie, Hubert Felix Thiefaine et son Alligator 427.

Me voilà donc moi, du haut de mes 13 ans entouré de tous ces genres musicaux différents de ceux du moment, rappelons la tendance de l’époque, Benny B (mon nom à moi c’est Benny B oui tu l’as deviné…Do you speak Martian), Confetti’s (The Sound of  C), Bon Jovy (la coqueluche des minettes) et les deux groupes du moment qui se tiraient la bourre Metallica et Gun’s and Roses.

Tout ça se passe donc en 91 en région parisienne, chaussé de nos bonnes vieilles Atémi et notre culture de parigot (tête de veau). Mais voilà, le père est muté dans une ville que je ne savais même pas que ça existait, Périgueux. Mon frangin décide de rester sur place et je me retrouve donc livré à moi-même musicalement dans cette jungle artistique avec comme seule solution d’affirmer mes choix et de choisir mes propres leaders du moment.

Je n’ai pas été pris pour un extra terrestre avec mes goûts musicaux, ma passion pour les jeux de rôle et mes fringues de base sans aucune marque posée dessus, mais pas loin. Heureusement pour moi, je ne manquais pas de bagout et je me suis retrouvé dans une classe à côté d’un énergumène tolérant et avide de nouveauté. Il ne nous fallut pas longtemps pour nous lancer dans une découverte personnelle et rebelle du mouvement musicale du moment.

Etait née la période, j’écoute du bruit du moment que les sons sont les plus distordus possibles, les chanteurs aussi baraqués que des « Conan le Barbare », des paroles incompréhensibles et des noms soit en « a » soit agressifs : Massacra, Pantera, Sepultura, Slayer, Manowar (et son vol du bourdon), Marduk, Napalm Death, et j’en passe. Il fallait que les genres musicaux soient le plus proche possible d’un truc gras (Sodomy death metal, Nuclear Death métal, …).

Ca n’a pas duré trop longtemps, je suis vite retourné vers des classique du genre, comprenant enfin pourquoi mes ainées écoutaient la musique qui m’avait bercé, et même si j’ai agrandi ma culture musicale, je suis resté sur des bases saines, vénérant, Hubert, Cure, DM, DCD et les grands du rock ou de la pop.

Tout ça pour en revenir au fait qu’au final j’aurais mieux traversé le temps que certains de ces groupes que j’écoutais plus jeunes, qui me faisaient rêver et qui se sont au final retrouvés quelques années plus tard à être obligé de faire la tournée des petites salles de concert dans des trous paumés.

En plus d’être gros et con (les deux étant aussi juxtaposables), j’ai une autre particularité, j’ai un humour de merde. Après il y a différentes variantes d’humour de merde qu’on peut largement catégoriser : 

Le cynisme :

Il m’arrive souvent de rire ou de blaguer sur des choses graves, et ce souvent malgré moi, comme une sorte d’impulsion soudaine, le truc qu’on ne contrôle pas et qui déclenche un « Oh, t’as pas honte… ». Bah non, je n’ai pas honte, j’arrive même à me délecter de ce genre de situation et quand j’arrive à tirer cette remarque, rien n’est plus jouissif que d’enchainer sur un truc encore plus bas, encore plus lâche et bien sûr encore plus méchant. On pourrait citer plusieurs blagues bien méchante, mais au final je préfère en sortir des morceaux de blagues, ça reste je trouve bien plus sympa et vous obligera à chercher (ça aussi ça fait parti de mon état permanent de connard) :

• 2 Petits garçons, Noël, « oui mais moi j’ai pas le cancer »
• « T’as pas honte de trainer ta sœur comme ça ? Pas grave elle est déjà morte » 

L’humour caustique : 

Peut-être un de mes préférés, appuyer très largement et avec une répétition de situation tellement débile qu’elle en devient très vite gonflante et soûlante sur des choses qui se sont mal passées et avoir comme seule satisfaction d’arracher la phrase tant attendu : « t’es vraiment un gros con ». Les exemples sont multiples mais tous soumis à des private joke au final mais peut-être une des plus connues « Il restera saumon ce meuble » (tout de suite moins drôle pour le lecteur qui n’en connais pas l’histoire, mais justement c’est ça qui fait encore une fois de moi, le connard que je suis)

 L’humour non-sens : 

Une catégorie d’humour à placer à différents moments, mais surtout et toujours au moment le plus inattendu. Ce type d’humour ne doit théoriquement faire rire que nous ou les afficionnados de l’humour non-sens. On arrive donc lors de soirées entre personnes du même type (ou pas, ce qui est encore plus drôle) à sortir un truc complètement décalé et avoir 2/3 personnes qui rient aux larmes et le reste de la troupe qui se désolé pour eux ou qui en reste bouche bée parce qu’au final y’a vraiment rien de drôle. Nos amis (ou pas) Anglais ont une faculté à faire ce genre d’humour génial, je ne citerais que Monty Python et Black Ader (mais ils sont bien plus nombreux) et quelques film Américains (Eh mec elle est où ma caisse). Il existe bien évidemment des blagues, classés parmi les plus drôle de toutes les blagues, on ne citera entre autres que « la blague de l’autruche » ou « ou les kangourous en Haute-Savoie ». 

L’humour pas drôle : 

Alors là pour ce genre d’humour, faut même pas se forcer, c’est un don (ou une tare) innée. Ne pas faire rire les gens alors qu’on a sorti un truc vraiment tout pourri et qu’on se bidonne tout seul, c’est dans les gènes. Combien de fois ai-je entendu quelqu’un me demander si j’avais mangé un clown pas frais, ou alors un regard en biais, essayant en vain de comprendre l’intérêt de ma vanne pourrie. Bref un des humours qui ne s’explique pas, digne d’un vrai Carambar d’où je sors une de mes blagues cultes, et c’est là où vous vous rendrez compte de ce que je veux dire :

            « C’est un 8 qui rencontre un 0 et qui lui dit, tiens t’as oublié ta ceinture ? » 

Tout ça pour dire qu’au final, je crois que tout le monde a de l’humour, juste qu’on comprend pas forcément celui des autres et que donc, même le plus gros des connards éprouve à certains moment cette euphorie (malsaine ou non) ridicule de l’amusement personnel.